Bananier et Nourisson jauni(s)

Légende : mon bananier en train de mourir. Intérêt : aucun lien avec l'article. Humeur : triste (pour le bananier). Aujourd’hui j’ai envie de vous parler de quelque chose qui ne me tient pas à cœur : les bébés. Non je ne vais pas commencer avec un "comment on fait les bébés ?", ça c’est bon il y a plein de moyens de se documenter pour qui n’est pas encore au courant des us et coutumes en la matière (et puis on fait de super démos avec une bouteille de lait Lactel). Je voulais plutôt parler de cette attitude gaga qu’ont les gens dès qu’ils voient un bébé… Pourquoi faut-il nécessairement qu’ils se mettent à parler comme des débiles ? Et après on s’étonnera que le gamin évolue pas alors qu’il aura été abreuvé toute sa bébéance (origine du nouveau mot : enfance, puberté, adolescence, émancipation… pourquoi n’y a-t-il pas de mot pour désigner l’époque où l’on est un bébé ?!) par des "Areuh areuh" et autres "Rooohhh qu’il est trognon le petit nenfant ! Gouigoui nianiania trouloulou ! Oh oui il est mignon, oh oui c’est un beau garçon !". Pourquoi faut-il obligatoirement trouver les bébés beaux ? Je ne suis pas d’accord !

C’est tout fripé, c’est tout pale, ça n’a pas de cheveux ou quand ça en a on dirait un cochon d’Inde croisé avec une loutre, ça a des grands yeux globuleux et des veines toutes bleues (si en plus je fais des rimes !). Et je ne parle que de son aspect en supposant qu’il soit comme empaillé ! Parce que si par malheur c’est un vrai et qu’il vit vraiment, on se rendra vite compte qu’il est bien souvent impossible de remarquer sa beauté en dessous d’une couche de vomi, de purée de carottes, de nase (faut leur reconnaître ça aux chérubins, même moi j’arrive pas à faire des bulles avec mon nez) ou de caca (préférez un lapin, ça fait des petites crottes rondes sèches, c’est nettement plus simple à nettoyer). Qui n’a jamais eu droit au collègue qui ramène sa petite dernière et où tout le monde, tout le service, tout le quartier même se ramène pour faire des papouilles et s’extasier devant ce… cette… le divin enfant. Si l’on voit que vous n’êtes pas captivé par le show, on ne manquera pas de vous faire remarquer "Il est beau hein ?"… ce à quoi il vaudra mieux que vous ne répondiez pas pour ne pas vous mettre les parents sur le dos… même si vous trouvez qu’il ressemble fortement au barman martiniquais du bar d’en face, ou s’il a un œil vert et un bleu comme les huskies (ça peut avoir son charme ceci dit). Faites le plus ordinaire possible, prenez un air convaincu et répondez "Oh oui il est beau !" et n’oubliez pas de rajouter une phrase du style "Il a les yeux de son père", c’est toujours apprécié même si le père louche. Encore mieux, même si ils n’ont pas des yeux de la même couleur, rien n’entachera le bonheur sans ombre des parents qui vous répondront que la couleur des yeux des bébés ne se fixe qu’après quelques semaines (si en plus maintenant on fait des bébés Hot Wheels on s’en sort pas !).

Si vous êtes aussi réceptif que moi au charme des nourrissons, surtout refusez de le prendre, malgré un sourire constant et ébahi, les parents pourraient vous en vouloir de laisser tomber leur progéniture - forcément futur médecin ou avocat - sur le carrelage. S’il vient à pleurer, inutile de chercher l’emplacement des piles dans le dos… j’ai déjà cherché en vain. Tout ça pour dire qu’un chien, ou mieux, un chat, c’est quand même sacrément mieux !