Chronique d'une fin annoncée

Ma radio parle des grèves. Ma télévision parle des grèves. Mes collègues parlent des grèves. Mon téléphone portable me parle des grèves. Les blogs parlent des grèves... Allez d'accord, on parle des grèves ! Pourquoi je n'en ai pas parlé avant ? Tout simplement parce que je m'en fous. Je suppose que ça devrait me faire réagir, soit m'indigner que "les cheminots prennent en otage les usagers", soit m'indigner que le gouvernement réforme les régimes spéciaux. Je pourrais râler contre le mouvement qui paralyse le pays ou contre ce gouvernement qui n'en fait qu'à sa tête. Je pourrais dire que finalement c'est pas la peine de faire tout ce tapage, tout le monde ne prend pas les transports en commun... Je pourrais être solidaire de cette vague de protestation contre un gouvernement que j'ai si largement critiqué par le passé et que je supporte toujours pas. Je pourrais répéter que pendant que nous avons les yeux rivés sur ces évènements, le gouvernement a les mains libres pour préparer son prochain méfait. Je pourrais aussi pester dans ma voiture quand il me faut trois quarts d'heure pour rentrer chez moi, seulement quinze kilomètres plus loin. Bah oui, ça paraitrait logique mais non, même pas, pas envie. On nous avait clairement annoncé les suppressions de postes chez les fonctionnaires et la réforme des régimes spéciaux... Au moins on ne peut pas leur reprocher ça. Il faut croire que je me suis résigné. Je ne voulais pas de ce président, je ne voulais pas de cette politique, j'ai crié à qui voulait bien l'entendre qu'on allait droit dans le mur. Aujourd'hui nous y sommes et la seule chose qui pourrait peut-être me faire envie c'est de m'approcher de tout ce petit monde mécontent pour lui murmurer "J'vous l'avais dit !".

Des idées cadeaux pour Noël ?!

Je profite d'un petit moment calme en rentrant du bureau pour participer à mon tour à la chaîne des cadeaux de Noël lancée par Tizel et à laquelle m'a gentiement convié Homer. L'idée ? Donner trois idées cadeaux originales, ainsi qu'un cadeau sympa que j'ai reçu dernièrement. Déjà que ça n'est pas facile de trouver des idées pour mes proches alors en trouver pour les autres, je ne suis pas sûr que j'ai le bon profil pour ça... Allez je me lance ! Mieux qu'un bout de charbon ? Mieux qu'un CD de Mireille Mathieu qui chante Noël ? Mieux qu'une buche patissière écoeurante ? Mieuw qu'un pull qui gratte ? Mieux que les seins de Sabrina ? Avec Xhystos c'est possible ! Et je décrète que cette année la mode sera aux paniers garnis !

1. Le fameux panier garni régional avec plein de trucs à manger et à boire : une sélection de bonnes bières (vous trouverez une cave à bières sur la rue Gambetta, tout près du Marché de Wazemmes), des gaufres Meert, des bêtises de Cambrai à la pomme, une bouteille de Perlé de Groseille (sorte de champagne fait avec des groseilles et non du raisin, c'est à tomber), de la confiture, du pâté, une bouteille d'Hydromel (apéritif fait à base de miel, très sucré, à boire très frais), quelques fruits et - si vous en avez la possibilité - un bac de glace Dagnaux parce que c'est vraiment la meilleure glace du monde ;-)
2. Et pourquoi pas garnir le panier de jeux de société ? Il existe des dizaines de petits jeux très sympas et originaux pour passer les soirées entre amis. Pour un budget raisonnable (10-20 euros le petit jeu en moyenne) vous pouvez offrir le minimum vital du joueur ! L'indispensable de la ludothèque : Jungle Speed, Time's Up, Les loups-garous de Thiercelieux, Wanted et Munchkin.
3. Dernière idée : le panier garni suédois. Quelques accessoires de déco IKEA (bougies, photophores, miroirs, vases et bambous), un plaid pour passer l'hiver dans le canapé, un paquet de bonbons Daim à grignoter et une bouteille de sirop d'airelles. Emballez le tout dans une boîte IKEA forcément et calez le contenu avec des petits crayons de bois... IKEA. J'ai testé ce cadeau l'an dernier, ce fut apprécié et en plus c'est original.

Et puis l'avantage du panier garni c'est que vous y mettez ce que vous voulez et faites en fonction de vos moyens... Vous pouvez choisir votre thème : produits commerce équitable, sextoys, produits british (passez chez Thomas Green), savons et huiles de massage... Enfin le cadeau sympa qu'on m'a fait par le passé : un Nabaztag ! Ce petit lapin bourré de technologie est le meilleur des animaux de compagnie : pas de crottes, pas de croquettes, juste quelques loupiotes qui s'allument et un petit mot gentil de temps à autres. Il vous réveillera le matin, vous donnera la météo, les nouvelles du jour, vous avertira quand un mail arrive. Certains trouvent le Nabaztag totalement inutile, c'est pas complétement faux... Mais au moins vous serez hype ;-) Comme le veut la traiditon, j'invite à mon tour Lwuib-R, le Chaperon rose et Miss F à prendre la suite.

Vis ma vie de Glouton Barjo

On pourrait croire que je suis une victime de la mode, et en particulier la mode de la grève. Mais non ! Je suis là, vivant, même "Born to be alive" comme disait ce bon vieux Patrick Hernandez... Simplement je n'ai pas encore eu le temps/envie d'écrire cette semaine. Je me lève, il pleut, je pars travailler, il pleut, je reviens, il pleut et pire, la nuit est déjà tombée. J'ai dit que j'aimais le design scandinave mais c'est pas une raison pour vivre à leur rythme... Et en plus il fait froid ! L'expression "Viens dans mon blouson polaire, on est déjà quatre" prend alors tout son sens. Alors je vous entend ricaner de loin "Eh mais c'est l'hiver mon gars ! En plus t'habites dans le nord !". Certes mais bon, j'aurais bien aimé pouvoir me rattacher à mes traces de bronzage plus longtemps. Alors je me suis mis en hibernation : soupe de légumes (expression extrêmement conne vu que la soupe c'est souvent avec des légumes non ? et je vous vois venir avec votre Bisque de Homard, ça compte pas, c'est pô bon), soirées apéricubes/séries télé, jeux vidéos. Je passe surtout beaucoup de temps à jouer à Zelda Phantom Hourglass sur DS et aux Simpson sur Playstation 3, eh oui je suis un gamer moi !

Un truc qui m'occupe aussi pas mal, c'est repousser les assauts de mes parents pour me faire changer de voiture. J'ai eu le malheur de dire que oui... peut-être... il serait temps de songer à remplacer ma 206. Donc me voilà parti dans la visite des garages, le calcul du montant de reprise, et surtout savoir combien je mets pour une nouvelle voiture, et laquelle ?! Les finalistes sont la Suzuki Swift (mon coup de coeur mais très peu d'occasions sur le marché), la Mini Cooper (malheureusement très chère), la Peugeot 207 (la voiture sur laquelle ma mère touche une commission semble t'il) et l'Opel Corsa (pas encore essayée). Je vais à nouveau essayer une 207 ce week-end, ça m'a l'air d'être une valeur sûre, c'est plutôt joli, c'est une belle finition et en plus elle est orange... Que demande le peuple ?! Bah oui mais c'est quand même près de 14000€ euros hein ! Alors je prend le temps de réfléchir et de négocier tout ça. Sur ce, je vais retourner sur Zelda, et n'oubliez pas, je veille au grain et j'attend vos contributions pour la Présidentielle, la course a commencé. En vous remerciant, bonsoir !

Si j'étais Président...

Aux oubliettes Balou et son refrain "Il en faut peu pour être heureux" ! On a tous des rêves à réaliser qui germent les uns après les autres dans notre tête, des fantasmes non assouvis, des projets ambitieux... Il y a des moyens plus ou moins simples d'arriver à ses fins mais un homme, pourtant haut comme trois pommes, nous a montré qu'une bonne façon d'y parvenir c'est le CDD de 5 ans de Président de la République Française. Imaginez un peu... Une campagne marketing, de belles promesses intenables, des idées racistes pour satisfaire les fachos qui ont le droit de vote, une élection glorieuse avec Mireille Mathieu qui chante la Marseillaise et vous voilà Chef de l'Etat ! Ca claque non ?

Le plus dur est passé, une fois arrivé à l'Elysée vous pouvez faire ce qui vous chante ! Envie de filer un boulot de Ministre à vos potes aussi incompétents que dévoués ? Accordé ! Un journaliste dit du mal de vous ? Faites le virer ! Envie de faire un cadeau fiscal de 15 milliards d'euros à vos amis riches et que ce soit les classes modestes qui payent ? Pas de problème ! Les pauvres se plaignent de leur condition ? Qu'ils aillent se faire foutre ! Le pays est en crise, vraiment ?! Dites que c'est de la faute des cheminots et des immigrés ! La populasse est choqué par vos méthodes pour foutre ces salops d'immigrés dehors ?! Lancez un autre scoop encore plus gros et ils n'y penseront plus ! Vous n'avez pas que ça à faire merde ! Vous avez des français à sauver de vos propres mains des griffes de l'affreuse justice tchadienne ! Vous commencez à comprendre... Vous êtes le maître du monde pour au moins 5 ans !



Vous vous y voyez déjà ?! Tant mieux, c'est que vous êtes prêt à jouer à notre nouveau jeu "Si j'étais Président". Réfléchissez attentivement aux cinq (au moins) premières mesures que vous prendriez si vous étiez élu et participez à notre grande chaîne présidentesque (oui j'invente des mots, ce sera ma première mesure tiens !). Serez vous un petit chef à qui l'on vouera un culte plus par peur que par réelle dévotion ? Une légende dont on se rappellera pour sa sagesse et son amour du peuple ? Une demi-page dans un livre d'histoire tant vous aurez brillé par votre incompétence et votre absence de charisme. Un précurseur de la justice sociale ? Le symbole de la renaissance du communisme en France ? Ou celui qui aura reconstruit les murailles autour du pays ?

A vos claviers, je vous invite à suivre cette chaîne sur vos blogs respectifs, ou à publier votre programme électoral ici-même si vous n'avez pas de blog. J'en ferais de même. Pour commencer j'invite Tizel, Miss K, Homer, Maczym, FREG, Daemondk, Arkane et enfin les deux expatriés Miss F et Liam à se lancer dans la course à la dicta... euh... présidence française, mais le jeu est ouvert à tous et à toutes ! Gérard Lenorman y est bien arrivé, pourquoi pas vous ?! Vous pouvez même écrire en rythme sur la musique de ce bon vieux Gérard si ça vous amuse. Si vos programmes tiennent la route, on pourra même organiser des élections anticipées pour la Présipauté dans la foulée ;-)

Parle à ma main, Fatal Bazooka

Attention, on oublie quelques instants la culture, le bon goût et la grande musique. Lumière sur... Fatal Bazooka ! Avec des chansons à texte, un engagement fort envers de nobles causes et une instrumentalité jamais retrouvée depuis les Rolling Stones, Fatal Bazooka et Yelle nous livrent un nouveau morceau intitulé Parle à ma main. Après de nombreux tubes hauts en couleurs tels que J'aime trop ton boule de mec (spéciale cacedédi à Magloire dans son propre rôle), Mauvaise foi nocturne (mieux que l'originale non ?) ou encore le très mélodieux Fous ta cagoule (ça aurait aidé mes parents à me faire porter cette foutue cagoule rouge qui gratte si c'était sorti dans les année 80), ce groupe talentueux revient avec un hymne aux putes à franges, une ode aux adolescentes à baffer, une sorte de lettre de Guy Moquet pour pétasses de 15 ans. Xhystos ne pouvait passer à côté de cet évènement et vous propose un petit jeu pour l'occasion. Saurez-vous retrouver la signification des sigles FBI, PAMM, CC, PI ?


NDLR : Allez j'ose le dire, j'ai même pas honte... Je dois bien avouer que les conneries de Mickael Youn me font bien rire, que je trouve que les clips sont très bien foutus et que ce dernier est l'un des meilleurs de la série ! Et puis le sujet est tellement... euh... bah ça transpire de vérité non ? En plus ça m'a permis de découvrir cette fameuse Yelle, et sa chanson Je veux te voir,dont je parlerai bientôt sur ce blog. J'arrive un peu avec un train de retard mais bon...

Le retour des morts-vivants...

Deux kilomètres de fausses toiles d'araignée, 200 rats en plastique, 2 kilos de maquillage, 150 araignées fluos, 50 kilos de bonbons Haribo et 30 masques de zombies, ça aurait pu être le budget consacré au clip Thriller de Michael Jackson mais non, c'était le programme d'hier pour l'animation Halloween que des amis et moi organisions comme chaque année. Installation commencée avec une heure de retard, une trentaine de bambins âgés de 8 à 11 ans arrivés une heure plus tôt que prévu, mangeage de sandwichs sur le pouce, c'était bien parti pour être un joyeux bordel et pourtant l'organisation à l'arrache fonctionne toujours aussi bien. Une nuit de sommeil réparateur plus tard, on peut tirer quelques enseignements de cette journée.

1. Les gamins ont toujours aussi peur du grand méchant loup-garou, surtout s'il se ballade avec une tête ensanglantée à la main. Le concept du moine zombie impose aussi le respect, allez savoir si les gamins ont eu peur de son côté zombie ou de son côté curé. Quant au concept de la sorcière sexy, je crois que certaines petites filles se sont découvert une vocation grâce à elle et les grands garçons ne s'en sont pas plaint.
2. Les masques en latex sont toujours aussi étouffants. Abandonnez le jogging ! Si vous voulez transpirer, gardez un masque de loup-garou avec des vrais bouts de latex et des vrais poils synthétiques, vous baignerez dans votre sueur au bout d'une heure, c'est presque aussi miraculeux qu'écoeurant.
3. Il est totalement inutile d'essayer de raisonner une gamine de 11 ans quand elle vous tient tête. Non seulement vous n'êtes pas forcément la personne la plus crédible dans votre déguisement de loup-garou, mais en plus ça se confirme, vous n'avez aucune autorité sur les enfants. Menacez la simplement de quitter le jeu et de regarder de loin ses copines jouer sans elle.
4. Ne jamais, oh grand jamais, donner des BN pour le goûter à une bande de petites sorcières, de fantômes survoltés, de zombies affamés : ça fait des miettes, beaucoup de miettes. Et les miettes mélangées avec le Banga, je vous laisse imaginer le résultat...
5. Si votre copine devient insistante pour "faire des bébés", emmenez là à l'animation Halloween, c'est le meilleur moyen de la convaincre qu'un lapin nain c'est quand même beaucoup moins chiant (et en plus c'est mignon dès la naissance alors qu'un bébé, euh... faut aimer les veines toutes bleues et les yeux globuleux et on est même pas sûr que ça s'arrangera en grandissant...).
6. Enfin, je rappelle que, bien que ce soit très tentant parfois, non il n'y a pas de pourcentage de pertes autorisé lors des animations Halloween. Ca rendrait peut-être service à certains parents (et aux animateurs) mais la plupart apprécient de retrouver leur progéniture en fin d'après-midi.