Métro c'est trop !

Repas en coup de vent ce midi (spaghetti bolo pour l'info) et retour en métro... ça se confirme : je n'apprécie guère le métro (en plus ma rame sentait le pipi ce midi, ça aide pas). C'est quand même marrant qu'un endroit aussi confiné qui devrait pousser à la proximité est l'endroit où les gens sont les plus distants. N'ayez qu'un seul objectif dans le métro : ne pas croiser le regard de quelqu'un d'autre (ou alors faites tout le contraire, mais là c'est une technique de drague qui mériterait un post à elle seule), et ayez l'air anesthésié. Oui c'est ça le terme : anesthésié ! A partir du moment où ils rentrent dans la rame, j'ignore pourquoi mais les gens deviennent des zombies, c'est un phénomène étonnant à voir pour un pauvre campagnard comme moi qui n'empruntaient pas les transports en commun il y a encore un an. Des yeux vides de sens, ou fermées, on ne regarde pas, on voit seulement... A ce que j'en ai vu, vous pouvez adopter plusieurs attitudes selon votre affinité :

• Il est généralement de bon ton de regarder le sol. J'ai eu beau regarder maintes et maintes fois... il n'y a pourtant rien à y voir ou alors ça m'échappe. Peut-être faut il faire exprès de loucher comme quand on regarde ces dessins un peu flous dans lesquels sont dissimulées des images. Ou alors c'est une sorte de nostalgie de leur voyage à Nausicaa où ils pouvaient voir des requins et des petits poissons de toutes les couleurs à travers le sol, affaire à suivre !
  
• Vous pouvez aussi, selon votre humeur, observer le plan des lignes de métro. Pour ma part je l'ai fait les premières fois car j'avais peur de me tromper d'arrêt, de ligne ou même de sens (finalement à la grande surprise générale, je ne me suis jamais trompé ! Yeah !). Cependant pour le commun des mortels ça n'a aucun intérêt parce que tout le monde connaît déjà par coeur ce plan qui à Lille ne représente que 2 lignes : mayo/ketchup, jaune/rouge.
• J'avais oublié aussi ceux qui bouquinent, y'en a de plus en plus et c'est assez marrant parce que les livres, comme les chaussures, nous apprennent pas mal de choses sur la nature et le "clan" auquel appartient votre voisin. Attention je ne parle pas du lecteur du "20 Minutes" parce qu'il n'a pas choisi ce qu'il lit, mais de celui du livre de poche. Par exemple moi en ce moment je lis les Contes de Grim... parce que je me suis senti idiot en ayant vu le films sans comprendre les références au contes :-(
  
• Plus rarement, mais ça arrive parfois, vous pouvez somnoler... Dans ce cas vérifiez que vous avez enroulé la sangle de votre sac à votre bras, détendez votre nuque et laissez vous bercer par les douces accelérations. Miracle et ravissement ! Votre tête balancera d'un air tout à fait naturel et des plus hype. Vous pourriez même réussir à hypnothiser votre promise de cette manière (à condition biensûr qu'elle n'ait pas adopté la même posture, parce que dans ce cas le coup de foudre semble compromis).
• Vous pouvez aussi faire votre lascard (enfin faut avoir l'équipement pour : jogging lacoste, casquette, portable autour du cou, basket, chaine en or qui brille) et mollester un petit jeune pour lui piquer son baladeur MP3. Ca occupe, c'est enrichissant (pour vous) et ça permet de prendre en confiance en vous dans l'optique d'un futur travail dans une crêche, la timidité c'est bloquant.
  
• Dernière attitude possible, mais là c'est vraiment du domaine de l'exceptionnel : venir gai comme une otarie bourrée à la bière, mettre un pull bleu dur brodé "Camping des 3 truites" et hurler "Allez Lens, Allez Lens..." jusqu'à l'arrêt Rihour, puis "Allez l'OM, on est les champions !" jusqu'à l'arrêt Lezennes. J'ai eu l'occasion d'en être témoin, c'est du plus bel effet... mais j'ignore toujours la raison de ce changement de camp après Rihour :-(