Première guitare du futur Hendrix

Samedi dernier j’ai passé la soirée au Splendid, au programme des Paradis Artificiels il y avait ce soir là Fancy, Nervous Cabaret et Mademoiselle K. Point commun : ils jouent de la guitare comme des dieux et les fabuleux solos de Mademoiselle K comme de Fancy sont remarquables ! Devant autant de maîtrise et aussi parce que savoir jouer de la guitare y’a rien de mieux pour emballer les filles, je crois que tout le monde a déjà pensé une fois dans sa vie se mettre à la guitare. En général on commence l’apprentissage avec une guitare sèche, pas trop chère pour débuter. Une bonne adresse où trouver son bonheur : Total Music , le plus grand magasin de musique de Paris avec ses 1200 m² consacrés à tous les instruments de musique. Pour 59 euros, Total Music propose un set Ma première guitare sèche contenant une guitare classique Santos y Mayor Estudio 5 4/4, une housse, un accordeur chromatique et une méthode pour débutant. Le site www.total-music.fr est le plus grand site web dédié à l'équipement musical en France, vous y trouverez un catalogue très complet d’instruments de musique pas chers, des vidéos des concerts qui ont lieu dans la boutique (chaque samedi matin, métro Châtelet), des tests en vidéo de produits, des cours en live et un service après-vente en vidéo. Allez grand seigneur, je vous donne un code de réduction ! Donnez le code totalmusic3 lors de votre commande et vous bénéficierez d’une remise de 5% valable sur les instruments jusqu’au 30/06/2008. Si avec tout ça vous ne devenez pas le prochain Jimi Hendrix, je sais plus quoi faire pour vous aider moi…

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Tokio Hotel et les Chipolatas...

Attention messieurs dames les blogueurs, je tiens un scoop ! Un scoop qui va faire grand bruit dans la blogosphère... Homer, le tenancier du blog Le Chemin du Rayon écoute Tokio Hotel ! Booouuuuhhhhh ! Lui qui n'hésitait pas à casser du sucre sur leur dos lorsque j'écrivais mes articles est en réalité une groupie des bébés rockeurs allemands... Une fois encore, un mythe s'effondre ! Oui je sais vous ne pouvez pas le croire, vous avez trop d'estime pour lui mais c'est la triste vérité. J'étais invité à un BBQ chez lui hier soir, tout se passait très bien jusqu'au moment où, entre Feeder et Razorlight sur la playlist Winamp, est apparu l'air de rien "Durch den Monsun" de Tokio Hotel ! Oh la bourde ! Lui et son adorable future épouse avaient fait un sans faute jusque là, maîtrisaient à la perfection la cuisson des merguez et les règles de savoir-vivre et paf pastèque !

Très gênés ils ont bien essayé de dissimuler la faute de goût en me proposant une chipolata mais je ne pouvais plus rien avaler, la gorge nouée et l'estomac retourné par cet inattendu coming-out musical. J'eus à peine le temps d'aller vomir que je remarquais une touffe débordant du placard de la salle de bain... Je vous le donne en mille : une perruque de Bill Kaulitz ! Eh oui, visiblement la future mère de ses enfants aime pimenter ses parties fines avec quelques accessoires du meilleur goût. De là à faire un parallèle avec cette sordide histoire de "La suceuse de Vimy" il n'y a qu'un pas... que je ne franchirais pas !

Alerte aux chiens sans pattes !

Un phénomène très étonnant envahit petit à petit les rues de nos villes, ça nous arrive dessus sans crier gare au coin d'une rue d'apparence tranquille, ça s'insinue discrètement dans notre société... Je ne parle pas des danseurs de Tecktonik à la coupe mulet ou des fans de plus en plus nombreux de Cindy Sander, mais d'un phénomène bien plus grave ! Quoique Cindy Sander, en repensant à "Papillons de lumière" ça fait quand même flipper ! Tremblez derrière votre écran, une mutation génétique vient de s'opérer chez nos amis les chiens : ils ne savent plus marcher, il faut les porter dans ses bras, dans le milieu on les appelle sobrement "les chiens sans pattes". Les foyers de l'épidémie étaient très localisés au début, ça se limitait aux milieux bourgeois où les "chiens à sa mémère" se retrouvaient ni une ni deux dans les bras de leur maîtresse le temps d'une virée chez Hermès ou Dior. Parfois on voyait aussi passer la tête d'un Chihuahua hors d'un sac à main Vuitton, mais ça restait l'exception et ça occupait formidablement les vendeuses qui pouvaient s'égosiller pendant des heures : Oh le beau petit toutou ! Il a soif le petit toutou à sa môman ?! Rooohhhhh il boit avec sa petite langue le chien chien...

Désormais toute la France est touchée ! Caniche, Yorkshire et autres bichons frisés ne savent plus ce que c'est de fouler de leurs petites pattes les pavés du Vieux-Lille ! Tout le monde porte son chien et ça ne se limite plus aux vieilles bourgeoises ! Eh non messieurs dames, chaque jour le nombre de chiens sans pattes augmente dangereusement... Bientôt les jeunes porteront leur pitbull à bras et les labradors se laisseront tranquillement balader par leurs maîtres exténués. Outre le ridicule de la situation, cela peut entraîner des drames... Rappelons-nous de Denise, cette petite vieille de 76 ans qui, contre l'avis des médecins, voulait absolument être à la pointe de la mode et porter Toutouille, son Saint-Bernard de 70 kilos ! La pauvre s'est cassé le col du fémur, est restée affalée sur le sol de sa cuisine pendant 4 jours avant que les voisins ne constatent avec horreur que Toutouille, aussi gentil qu'affamé, pesait encore de tout son poids sur la pauvre femme et avait commencé à lui mordiller ses doigts ridés.

Et le pire dans tout ça c'est que les chiens s'y habituent… Désormais un chien qui utilise ses pattes pour marcher passe pour un has-been et devient la risée du quartier ! Quand s'arrêtera cette mode ? Nul ne le sait, mais ce n'est pas le seul mystère qui subsiste dans cette histoire… S'il y a autant de chiens qui se laissent porter, comment se fait-il que je trouve encore des crottes sur mon trottoir ?!

Mes amis je dois m'en aller...

Trêve de polémique sur Lorie ou Tokio Hotel, parlons un peu de moi ! Eh oui ce n'est pas parce que je ne me trémousse pas en bikini ou que je n'abrite pas une colonie d'écureuils sur ma tête que je ne mérite pas d'attention. Après six mois de bons et loyaux services pour ma première mission pour le compte de ChutChutPasDeMarque, les projets arrivent à terme et j'abandonne donc mon bureau chez ce client. Le plus compliqué sera de ranger avant de partir, j'ai bien peur d'avoir autant de bordel dans mes tiroirs que sur le bureau... J'ai eu l'occasion de rester pour prendre un simili poste de Chef de Projet mais l'organisation bordélique, les méthodes inexistantes et un client quelque peu difficile ont suffit à me convaincre de rendre mon tablier. Sans parler que le titre du poste n'avait semble t'il pas grand chose à voir avec le travail, ça sentait un peu l'arnaque...

Mise à jour de CV, passage d'entretiens, peut-être quelques jours d'intercontrat sponsorisé par Nespresso, et puis je serais sur une nouvelle mission que j'espère plus intéressante. Normalement ça ne devrait pas être bien difficile de me placer, il y a toujours autant de boulot dans l'informatique, 2008 sera probablement une aussi bonne année que 2007 si j'en crois les appels de chasseurs de tête qui ont repris. Au passage, Monsieur Atos faut arrêter de m'appeler, je ne veux pas venir chez vous ! Ce sera aussi l'occasion de vérifier la bonne volonté de mon commercial ! Jusque là je suis assez satisfait d'avoir changé de boîte, je me sens plus considéré et plus écouté, mon commercial est présent et réactif, j'espère qu'il a bien en tête mes attentes et qu'il me trouvera une mission adéquate. Wait & See.

Céline Dion a-t-elle perdu ses seins ?

Les lecteurs de Paris Match aiment-ils les planches à pain ? Voilà une question que l'on est en droit de se poser en voyant la couverture "Céline Dion intime" du Paris Match de cette semaine... Autant on peut aimer ou pas les chansons de Céline Dion, avoir eu envie de la donner aux requins quand elle hurlait depuis la proue du Titanic ou pas, autant on ne peut que se dire que cette pose en maillot de bain n'était peut-être pas l'idée du siècle. Complètement à contre-courant de ce qui se fait actuellement avec Lorie qui se dévergonde ou l'étalage presque indécent de tétons qui pointent pratiquement hors de votre télévision, Céline Dion choisit visiblement de ne pas tout jouer sur ses seins et on peut saluer son courage. Est-ce cette pose si naturelle qui fait disparaître ses attributs ou la nature a t'elle été moins généreuse en poitrine qu'en cordes vocales ? Nul ne le sait mais le résultat est là : Céline est plate. Avec ses ventes records de disques, ne devrait-elle pas respecter son public en se faisant poser un 95D ? Le débat fait rage dans la presse people et faute de faire enfler ses seins, cet article fera au moins enfler la rumeur.

Tokio Hotel et les Analphabètes

Dans un accès de lucidité j'ai écrit en septembre 2007 un article intitulé Ca déchire grave Tokio Hotel, je voulais essayer de comprendre ce phénomène et surtout pourquoi les gamines sont folles du chanteur Bill Kaulitz, pourtant physiquement plus proche de Karen Sheryl que d'un chanteur de boys band. J'ai reçu à ce jour 26 commentaires de fans n'ayant pas apprécié mon article... Rien d'étonnant, rien d'alarmant, les scouts sont encore bien loin devant avec 95 commentaires haineux suite à mon article Je hais les scouts ! Bah oui. Ma photo doit être épinglée dans toutes les tentes canadiennes de la campagne française, juste entre la boîte de Benco et le stock de PQ, je n'en dors plus ! Mais un mystère subsiste sur Tokio Hotel...

Après "Les castors lapons sont-ils hermaphrodites ?", une nouvelle question est sur le bout de toutes les lèvres, même celles des scouts : "Les fans de Tokio Hotel sont-ils analphabètes ?". Bah oui, ça va pas leur plaire mais il faut bien reconnaître que j'ai de plus en plus de mal à déchiffrer ce qu'ils écrivent. Dixit un fan :

jE TROUVE QUE C'EST débile de critiquer les perssone sen les conaitre tu te croi malin dériére ton clavier mais enface de lui tu fermeré ta geule!!! Moi perssonellement j'aime tokio hotel j'adore meme et un article comme sa sa me dégoute comme l'autre con qui dit :T'inquiètes, ce n'est qu'une mode. Ils feront au mieux deux albums puis sesuicideront tous et on les oubliera en deux jours. Kyo fera son retour... Quelle boufon déja ils ont 3 album 3 dvd kyo c'est de la pure merde et ils se sucideront j'amais alors l'hommer il ferait mieu de fetrmer sa geule ! je peut pas surporter quon critique quelqun d=sen vraimen le conaitre les conaitre !Et l'alemend c'est bien et le rock c'est bienv !Tu le conait tu lui a parler déja pour savoir quil s'habille en 12 ans pon mec va te coucher sa vaudrait mieu je vais arreter la sinon je vais vous 10 pages de critique contre tout les connare qui critique tokio hotel sans les conaitre débile pfff gros con !

Wii, tu a rézons, araite toua là, on na pat en vis deux lireuh 10 paage dû mémes acquabis. Selon Wikipédia, l'analphabétisme est l'incapacité complète à lire et à écrire, le plus souvent par manque d'apprentissage. Doit-on en déduire que les fans de Tokio Hotel sont trop occupés par leur passion pour apprendre à écrire correctement ? Pourtant les fans ont dans les 10-15 ans non ? On sait écrire à peu près à cet âge là non ? Ou alors ont-ils définitivement abandonné la pratique du français pour se consacrer totalement à l'allemand ? Le mystère demeure entier...