Fêtez la Toussaint en Suède !

Il y a des jours où on a des idées à la con, des idées dont on sait très bien qu'elles sont mauvaises au moment même où elles germent dans notre tête... Et pourtant quoi qu'il en soit, on se lance dans cette idée, et après on s'en veut de se faire avoir, non pas par un notaire ou un fabricant belge de canapé, mais par soi-même ! Veuillez trouver ci-dessous un mode d'emploi pour perdre deux heures le jour de la Toussaint :

• Etape 1 : Mettre le pied dehors alors qu'il y fait froid, qu'il pleut par intermittence et que tous les petits vieux sont de sortie pour aller au cimetière (ce qui est la sortie annuelle de leur BX) et en revenir (sinon ça s'appelle pas des "vieux" mais des "morts", l'étape d'après donc...). Ca semble déjà être une idée à la con pour la plupart des personnes normales.
• Etape 2 : Fort de cette première connerie, prendre la voiture et décider d'aller acheter des chaises chez IKEA car ça fait un moment que vous vous dites que deux chaises et deux tabourets bancales, c'est pas le top pour recevoir. Oui je sais, ouverture un jour férié signifie foule dense et clampins qui n'ont rien à acheter mais veulent juste se promener et emmerder les autres au passage... Pas grave vous êtes un fanjo, vous avez peur de rien !
• Etape 3 : Arrivé sur la rocade, persévérer en voyant le bouchon tout en essayant de se convaincre que ce ne peut pas être l'affluence chez les suédois qui en est à l'origine. Je vous confie qu'il faut déjà être un peu à l'ouest pour arriver à l'étape 3, et dites vous qu'il y a 10 étapes (on est trois dans le monde à aller jusqu'à la 10ème).
• Etape 4 : Arrivé à proximité du centre commercial, faire mine de ne pas voir les voitures stationnées sur les trottoirs et les terre-pleins. Rester plein d'espoir en s'engoufrant dans le parking et ne pas désespérer de trouver une place, même s'il faut tourner un quart d'heure pour ça. Ne pas reprendre la rocade qui vous nargue là juste à côté de la file interminable de voitures dans laquelle vous êtes.
• Etape 5 : C'est le point de non retour. Une fois garé, rentrer d'un pas dynamique et d'un air guilleret, justifié par votre satisfaction à avoir déjouer les obstacles diaboliques qui se sont dressés devant vous... Non rien ne vous empêchera aujourd'hui de repartir avec vos quatre chaises Stefan rouges !
• Etape 6 : Faire le tour de l'étage exposition, tout en sachant que vous n'avez absolument rien à y faire et que vous allez retrouver un tas de clampins aussi imprundents que vous, qui vous empêcheront de marcher plus vite qu'avec un déambulateur. S'empresser de rattraper l'escalier qui mène au libre-service avant qu'une irrésistible envie de frapper un vieux (revenu du cimetière, ou pas encore arrivé, question de point de vue) ou un gamin (qui crie évidemment) vous prenne.
• Etape 7 : Acheter quelques bricoles comme un range couteaux à mettre dans le tiroir, quelques bougies et autres babioles... Objets dont vous savez pertinemment qu'ils vont vous gêner pour porter vos chaises et autres meubles encombrants et/ou lourds, jusqu'à l'autre bout du parking (rappelez vous) sous la pluie (rappelez vous encore) dans le noir (eh ouais c'est l'hiver).
• Etape 8 : Arriver enfin au rayon des chaises et chercher la référence Stefan rouge allée 13. Se retenir de crier en voyant que le modèle - uniquement votre modèle et pas un autre bien sûr - est en rupture de stock. Prendre son mal en patience et se lancer un nouveau challenge histoire de ne pas être venu pour rien : installer une étagère à crémaillère dans les WC !
• Etape 9 : Feuilleter le catalogue, repérer ce qu'il vous faut, être heureux en voyant que ça coûte pas cher et que ça va faire génial (oui on y pense pas assez à la déco des toilettes) ! Se diriger vers l'allée 15 pour prendre le nécessaire dans la série Antonius. Trouver les tablettes, les consoles... bref, tout sauf les crémaillères ! Retenir une nouvelle fois une pulsion de rage et aller calmement à la rencontre d'un vendeur en chemise jaune.
• Etape 10 : Apprendre qu'ils seront ravitaillés en chaises Stefan demain matin, que ça tombe bien ! Etre heureux d'apprendre qu'il ne faudra attendre qu'une semaine pour avoir une crémaillère 90 cm, et deux semaines pour une de 180 cm. Esquisser un petit sourire pincé, se forcer à dire merci, planter le sac plein de bricoles dans l'allée, prendre la file "Sortie sans achat", remonter en voiture, rentrer à l'appartement... deux heures plus tard !

Vous avez maintenant la possibilité d'évaluer votre niveau sur une échelle de 1 à 10. Eh oui Xhystos c'est interactif, c'est convivial, et ça donne des conseils d'utilité publique aussi ! Alors, sincèrement, toi le jeune (ou pas) qui est en train de me lire, tu aurais abandonné cette idée à la con à quelle étape ?!